#解決溝通痛點與實際應用的教學書籍
有朋友曾語重心長的對我說：「真想學習溝通技巧，這樣才能把自己的心情與想法表達給女友跟父母聽，而不是每次溝通都在吵架，吵完了卻又沒有任何改變。」
生活中每個人或多或少都有這樣的煩惱，越是說出內心想法，就越是會被拒絕或忽略。
或許是跟父母溝通如何管教孫子；或是跟女友溝通日常生活的花費分配；或者是跟小孩溝通做家事的習慣；或是跟朋友討論他有哪些行為會令他人不舒服。從小時候，我們需要跟父母溝通，等到長大了，我們需要跟朋友溝通，到生孩子後，我們需要跟孩子溝通。每個時期我們都需要跟身旁的人溝通，但卻沒有人教我們怎麼溝通。
我們溝通的出發點都是為了對方好，而且這些想法也有著許多文章與其他人的支持，但一溝通下去，對方不是不聽，就是更生氣的拒絕溝通，最糟的是吵了一架，互相怪罪，最終彼此老死不相往來。
網路上開設許多職場溝通課程，教你如何跟主管溝通，卻鮮少有人教你如何跟生活上的親朋好友溝通。如果你用Google搜尋「跟親友溝通」，第一行出現的是「舒心BAR／吳若權：接收靈性訊息與離世親友溝通| 生活」。
人們彷彿不需要在活著的時候與親友溝通，只要在他們離世的時候去懷念它們就好。
如果你在尋求一本解決生活上溝通問點的書，還希望有實際的案例，正常人回應與原因以及更好的回應與原因，那這本書就值得你購入來研讀。
這本書是先前的好好說話續集，但跟前作不同，前作偏向一本理論書籍，將說話的原理切分清楚，讓你去練習掌握情境的書，而這本書是作者結合廣大讀者的痛苦與問題，以實際的案例出發，拆解問題，並且教你更好方法的書。
這本書根據說話的目的不同，分成六個面向：改變對方想法、化解衝突困境、維護自身權益、提升自我價值、拉近彼此關係、理解彼此思維。你可以根據你當下的需求去尋找是否有相同的問題，然後去學習他的方法。
我們舉個例子你就能明白書的整體架構。在改變他人想法的章節中，第一個案例是父母遇到的管教孩子問題。孩子一回家就在划手機打電動，拖到最後一刻才做作業。要怎麼做才能讓孩子做功課？
剛剛提到，這本書的整體架構是這樣：實際案例、平常人做法與原因、更好的做法與原因。
案例已經說了，接下來就是平常人的做法：激將法。
這時父母就會跟他說：「隔壁的誰誰誰又考了高分，又很認真，你看看你怎麼這樣。」
這就是激將法，然而要改變孩子想法，核心的觀點是：「幸好你不一樣」。
這就是更好的說法：「隔壁的誰誰誰整天打電動，又惹事闖禍，幸好你不一樣。」
灌輸孩子「你不一樣」的念頭，比起「他比你更好」更沒壓力，也更讓人容易接受。
孩子在淺移默化下就會變得相信自己不一樣，在關鍵的時刻更願意激發自己的潛能。
回想起我的小時候，我母親也總是灌輸「幸好你不一樣的念頭」，而這句話也真的改變了我，雖然我也很愛打電動摸魚，跟著朋友到處玩鬧，但最後我腦中總會浮現這句話，然後默默地埋頭念書。
父母灌輸孩子甚麼，孩子就會變成甚麼。
#改變、化解、維護、提升、拉近、理解六大領域的實際應用
前述提到了書的整體架構、六大面向與使用方式，接下來針對六個面向各舉書上的一個例子，讓大家理解這本書的主要應用情境。
改變對方想法的部分，除了教育孩子外，在業務行銷上也有案例。書中提到化妝品銷售人員會遇到的狀況：當客人猶豫不決的時候，要如何推她一把讓他購買？
通常的會主動詢問：「這個商品有那些你考慮，讓你無法購買的點呢？」
會這樣說，是因為我們常認為猶豫就是有不好之處。
但人往往會因為意識到不好而退卻，我們需要的是「正面檢驗」，也就是讓他多想到好的一面，增加購買的意願。
所以更好的說法是：「你喜歡這個商品的哪一個優點呢？」
這樣的作法才是真正的推對方一把。
化解衝突困境的部分，書中提到子女與父母的衝突。你可能是喜歡拚事業，把結婚生子擺到後面的人，而你的父母可能極希望你趕快結婚生小孩。
通常遇到這個狀況，我們都會說：「感情就是順其自然，早結婚的人也不一定會比較幸福，而且現在離婚率這麼高，早結婚也不是件好事情。」
你說的是對的，但這句話並不是父母想要的，就算父母也知道，但因為你的話牴觸了他們的立場，自然會造成更多的矛盾與衝突。
這個時候，要先預防你的立場會刺激到對方，再說出自己的想法，才不會造成衝突。
所以更好的說法是：「爸媽，我知道這話不該我說，只是身邊的經驗來看，早點結婚生子未必就是幸福的。」
這樣說，你既站在理解父母的角度說，又說出了自己的想法，父母也更願意站在你的角度聽你說話。
維護自身權益部分，書中提到了一個案例，就是在購買教練課後，對教練不滿意，想要換一個教練卻開不了口的狀態。
常見的說法是：「我想要換一個教練。」
這樣直接，又尷尬，可能最後也沒有勇氣說出口。
這個決定基本上就是壓力，這個時候我們要承擔這個壓力，與其如此不如把壓力分給對方。教練也是經歷很多的，比你更有經驗，也更明白你的狀況，有時候不是好壞的問題，而是適合與否的問題。所以這個時候你可以說：「不好意思，如果我想換個教練，這樣你會介意嗎？」
對教練來說，介意就是小器，所以無論如何都會選擇大器的同意，甚至幫助你。
提升自我價值的部分，基本上是強化你說話方式。這裡有一個案例是安慰一位一次做三份工作的員工。
常見的說法是：「加油！」
加油只能安慰，但這個時候可以多增加「動詞」，也就是讓對方動起來去改變，帶他解決問題。
所以更好的說法可以說：「你實在是能幹又辛苦，那要怎麼樣才會讓老闆看到你的辛苦付出，順便更有機會加薪呢？」
拉近彼此關係的部分，書中的案例是過年過節與親友聊天。
通常我們會問：「有沒有交男女朋友？怎麼不去找一個。」
這類詢問隱私的問題，常常會讓人覺得尷尬，如果真的要使用，就需要先來個問路石，先點出其他的面向，再來問個人隱私的問題。
更好的說法可以是：「一年沒見長得更帥，更會打扮啦！這造型怎麼弄得，肯定交到了男女朋友唷！」
理解彼此思維的部分，書中提到在遇到彼此雞同鴨講時的案例。
我們在這個時候，因為搞不清楚對方想說的，就會先去預設對方立場，猜對方想說甚麼。這個時候應該要反過來，不預設立場，先去聽對方在說甚麼，這樣才會比較容易抓到對方想說的。
這六點，從實際生活面到心態調整，全方位地抓住生活遇到的說話問題跟建議的解決方式。
#當知識內化成行動帶來的改變
生活中偶爾會遇到朋友談心，每個人都有壓力與不滿，在知心相談下就會說出些心裡話。過去在聊天的時候總是會去接受對方的想法與壓力。對方雖然釋放出來了，但問題仍然還在那裏。隨著時間過去，壓力還是產生，還是會有相同的話。我們雖然幫助了撫平當下的情緒，卻沒有創造「動能」。
如果只是提供建議，那就缺少了撫平情緒的能力，甚至對方不接受這個建議，造成關係變差。
這個時候用上書上的用法，讓建議變成一個選擇與動能，讓對方能夠撫平情緒，又有機會改變現況。同樣的安慰就變成帶有希望的溝通。
偶爾我們會遇到需要伴侶協助的時候，如果只是強硬的要求對方做事，久而久之就會造成對方的壓力與不滿，但我們可以增加選擇，並且說明這個選擇能對他來說有多大的幫助，伴侶就會以幫助你為出發點做事，而不是聽你的命令做事。
同樣的事情，不同的出發點，就會帶來巨大的心情變化。
書中提到很多應用，都是生活中會發生的事情。這些方法都很好理解，說法也很確實，但最有挑戰的事情不是理解書中的觀點，而是實際使用在生活中。我們常常會認同觀點，但真的要把觀點變成生活，就需要思考、琢磨與實踐。我自己在應用這本書的過程也不是看了之後就會的。
我覺得最重要的是去思考：這個在我實際生活上哪個時間點可以用。在腦中先練習，當自己真的遇到後，才可以自然而然的使用出來。在這過程中，我時不時地拿出這本書去思考與閱讀，然後在放下，利用思考整理學教的方法，把知識的醞釀交給時間。
當你自然而然地使用出來，並意識到自己正在使用這個技巧之後，這些知識就會內化，變成生活與思考的一部分，讓知識成為你的武器。
#西安心裡話
本書是本務實的書，內容都以生活上會發生的案子為主題，列出人們平常這麼做的原因跟更好的做法，這些頗析都讓我們更了解大眾的行為想法，以及對他人更好的方式。如果想延伸學習，想知道人與人交流的核心原理，可以看更早的那本《好好說話1》。
就像是學習技巧，當我們實際操作過後，再去看事物運行的原理說明，才會更加明白說話的藝術。
身為喜歡知識與解析的讀者，我個人十分喜歡《好好說話1》的內容，因為裡頭說明了溝通的重要要素：「話語權」。無論是溝通、說服、辯論、演說等等，都可以用話語權的變化來說明這些說話行為。當我知道今天誰擁有話語權，這個時候又是否該建立話語權，就能夠改變我們說話的態度跟想法，達成自己的目的。
對我來說《好好說話1》就像是物理原理，而《好好說話：擁抱高情商》就像是練習題庫，我們可以藉由練習題庫而變得越來越厲害，但只有掌握物理原理，才能在題目變化的時候達到一法通萬法通的效果。
關於說話除了要掌握技巧之外，說話的心態也很重要。如果你只是用想達成目的的心態，那麼別人就會感受到你言語之間的壓迫，要保持善良，別人才會真接相待。改怎麼調整心態，改變自己的思考模式，那麼這本卡內基的《人性的弱點》就是本非常適合的參考書，讓你可以理解，並藉由書中的練習來改變自己。
知識不會是獨立的存在，書本也不會，每一本書都是同往另一本書的鑰匙，在我們打開一本又一本的書後，知識就會在過程中回到我們身上，成為我們生活中的一部分。
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